Посетите пробное занятие!
Нажимая кнопку "Записаться", Вы подтверждаете согласие на обработку персональных данных

*Мы не передаем вашу персональную информацию третьим лицам.

52-42-02

Ленинский пр-т, 18, каб. 305

#allisOkintheUK

Вот приезжаете вы все такие bee’s knees в Англию, в цивилизованную страну с развитой экономикой услуг, давно отошедшей от производства; страну refined manners, где ходят-бродят всякие royals, они же члены королевской семьи; страну, подарившую миру Magna Carta. На минуточку
Прелестно, оно же delightful — именно то слово, которое крутится у вас в голове, а не какое-то unsophisticated — beautiful, которое не подчеркнёт перед носителем Вашу претензию на уровень C1!‍

И вот вы blissfully delighted идёте на свой afternoon tea, кругом все сплошные Бэнэдикты Кэмбербетчи и прочие милейшие, вам всюду слышатся цитаты из Шекспира и Чосера, и вы решаете зайти в lavatory, он же WC, помыть руки.
И тут…… оно, точнее они. Два крана вместо одного. Нет, это, конечно, не умывальник с водой из скважины, как у бабушки на огороде, где вы честно полете грядки в сезон, но…извините… к бабушке и визу за 90 фунтов оформлять не надо!⚡
«Прочь эмоции!» — говорите вы себе, потому что вас так легко не испугать, но вот англоманом уже себя чувствуете меньше. Но ручки помыть-то надо. Ледяной — не хочется, горячей — не получится. И что? Вы видите (в общественной уборной, естественно) plug, небольшую затычку для раковины, которая looks inviting, как бы приглашая вас ей воспользоваться и наполнить общественную раковину нужным миксов воды и смело вымыть руки. И тут Вы понимаете, что у бабушки-то чужие люди ручки с микробами к умывальнику не тянут, а тут, прости Господи, весь шар земной мог пальчиками поплескатьсяffaa
Вы не робеете, мужественно моете холодной водой и идёте на чаепитие. Но странным образом по пути не слышите идиом от Шекспира, и Берримор с овсянкой пропал. Да и тарелочку сувенирную с принцем Гарри и его Меган вы уже не хотите за 7 фунтов покупать.
И дома у бабушки пирожки вкусные….

 

alJaUVgUwXI